與草苑日本語學校的好朋友們又一次小型聚會，
因為Open大哥要到九洲工作去了，
兩年左右也許都不回來東京了吧。

我每次跟他們聚餐，都是我最多話的時候，
心情最輕鬆的時候，說日文最有自信的時候，
最最最最最最快樂的時候。



其實，這一個月受到很大的衝擊，
一直到現在都還無法適應專門學校的生活，
原本一直忍著不在部落格發洩，
但是我想這是留學生必經的過程之一，
也許宣洩之後會比較能夠釋懷。

如同之前所說，在語言學校以為聽得懂說得到的日文，
到了專門學校全部都是『零』的感覺。
因為原來在語言學校學到的，都還是很制式的日文，
因為原來在語言學校聽到的，都是經過修飾的簡單日文。

只是我最down的地方，好像其他的留學生上課都一半以上聽得懂，
但是我卻大約20%~40%聽得懂而已。
雖然自己念書的進度永遠比別人慢自己也知道，
但是程度不夠上課似懂非懂真的讓人覺得很挫折感很大。

日本同學也是一個障礙，
我總覺得當初應該要選擇一個完全是日本人世界沒有留學生的地方，
像sa那樣（整整一個月都在羨慕他）。
最近在台灣留學生面前都不太敢說日文，因為大家日文都很厲害的樣子，
可是sa說我給自己壓力太大，他一直覺得我日文比他好，
應該沒有理由比他過的還要辛苦，但是事實就是如此。



其實前兩個禮拜都一直在很想放棄的階段，
常常對sa發脾氣（可是他都很心平氣和的陪我，真抱歉），
也覺得自己好像有點討厭日文（但是事實上是好想學好卻挫折感太大而逃避）
有點討厭去學校（只是想很認真記錄在專門學校的真實心情）
也不想聽到別人對我說『加油』，不想說，
不想大家一昧的擔心，但是根本都幫不到我！
因為沒有人跟我同樣的處境和心情，
大家只希望看到我跨越過去的笑容，卻不明白我現在的痛楚，
我認為留學生經歷的夜空，每個人都不同的，
無論讀了多少，不懂就是不懂，記不住就是記不住。

這些全部都是在語言學校不會感受到的辛酸和淚水。

日本人很假，真的，我深刻的可以體認到這一點，
雖說不能以偏概全，但是你只能靠自己，然後以他們為跳板，
自己攙扶自己爬上去，特別你面對的都是心智還不夠成熟，
還學不明白將心比心的小朋友。
他們不像愛交外國朋友的陽子一樣，
其實他們等不到你緩慢的日文，
就算聽不懂也不會想特別去糾正你。

我要學的東西已經不是『日文』，而是用日文去學習很嚴格、專業的服務，
用日文去學習那一堆我連中文名字都不知道的專業名詞，
用日文去學習英文，用日文去學習交際，用日文去學習商業禮儀，
可是有的時候，我都不知道我在學什麼，因為我聽不懂。

可是我還在忍耐，即使我已經覺得不快樂了！
雖然我覺得把日文當做興趣，會比現在這樣還要學習的更有成效，
可是我還在硬著頭皮每天努力的擠在動彈不得的電車中去上課。

因為那是我選擇的，而只要當我想到家裡多麼辛苦才讓我繼續唸到這裡，
就很難隨便說不要就不要。
我只要想到部落格還有朋友在等著我分享這一切的一切，
就不得不努力去過自己的生活。
支撐著我的是家人、是朋友、是部落格、是網友、是sa。
縱使沒有人可以體會我現在的體會，
但是事實上我確實是憑這樣的意志力在努力著。

我每天都在數著可以去實習的日子，雖然那又是另一個挑戰，
但是只要再兩個月，我就可以暫時離開學校去外面闖一闖，
想到這裡，也許實習遇到的另一種挫折，會讓我更想珍惜學校的一切。
也許也是因為...我還想給自己一點時間去適應。

這一個月sa是忍讓我最多最大的人，
我一直深陷於自卑中和自我鼓勵中徘徊，
我有的時候真的很想好好吃一盤臭豆腐，
或是在台灣的ktv瘋狂的唱通宵唱到早上，
也許光只是這樣我就會覺得很快樂，
我從來沒有想過，想要的快樂竟然這麼簡單，
簡單到身在台灣的時候，都不曾覺得這些事情很困難，
而我現在卻覺得好遙遠。

希望暴風雨趕快過去，
好希望看到美麗的彩虹對我微笑，
好希望我看到自己自信的笑容，
好希望有朝一日我可以在這裡寫上『我終於成功了』。

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Miko

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