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與草苑日本語學校的好朋友們又一次小型聚會,
因為Open大哥要到九洲工作去了,
兩年左右也許都不回來東京了吧。

我每次跟他們聚餐,都是我最多話的時候,
心情最輕鬆的時候,說日文最有自信的時候,
最最最最最最快樂的時候。

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其實,這一個月受到很大的衝擊,
一直到現在都還無法適應專門學校的生活,
原本一直忍著不在部落格發洩,
但是我想這是留學生必經的過程之一,
也許宣洩之後會比較能夠釋懷。

如同之前所說,在語言學校以為聽得懂說得到的日文,
到了專門學校全部都是『零』的感覺。
因為原來在語言學校學到的,都還是很制式的日文,
因為原來在語言學校聽到的,都是經過修飾的簡單日文。

只是我最down的地方,好像其他的留學生上課都一半以上聽得懂,
但是我卻大約20%~40%聽得懂而已。
雖然自己念書的進度永遠比別人慢自己也知道,
但是程度不夠上課似懂非懂真的讓人覺得很挫折感很大。

日本同學也是一個障礙,
我總覺得當初應該要選擇一個完全是日本人世界沒有留學生的地方,
像sa那樣(整整一個月都在羨慕他)。
最近在台灣留學生面前都不太敢說日文,因為大家日文都很厲害的樣子,
可是sa說我給自己壓力太大,他一直覺得我日文比他好,
應該沒有理由比他過的還要辛苦,但是事實就是如此。



其實前兩個禮拜都一直在很想放棄的階段,
常常對sa發脾氣(可是他都很心平氣和的陪我,真抱歉),
也覺得自己好像有點討厭日文(但是事實上是好想學好卻挫折感太大而逃避)
有點討厭去學校(只是想很認真記錄在專門學校的真實心情)
也不想聽到別人對我說『加油』,不想說,
不想大家一昧的擔心,但是根本都幫不到我!
因為沒有人跟我同樣的處境和心情,
大家只希望看到我跨越過去的笑容,卻不明白我現在的痛楚,
我認為留學生經歷的夜空,每個人都不同的,
無論讀了多少,不懂就是不懂,記不住就是記不住。

這些全部都是在語言學校不會感受到的辛酸和淚水。

日本人很假,真的,我深刻的可以體認到這一點,
雖說不能以偏概全,但是你只能靠自己,然後以他們為跳板,
自己攙扶自己爬上去,特別你面對的都是心智還不夠成熟,
還學不明白將心比心的小朋友。
他們不像愛交外國朋友的陽子一樣,
其實他們等不到你緩慢的日文,
就算聽不懂也不會想特別去糾正你。

我要學的東西已經不是『日文』,而是用日文去學習很嚴格、專業的服務,
用日文去學習那一堆我連中文名字都不知道的專業名詞,
用日文去學習英文,用日文去學習交際,用日文去學習商業禮儀,
可是有的時候,我都不知道我在學什麼,因為我聽不懂。

可是我還在忍耐,即使我已經覺得不快樂了!
雖然我覺得把日文當做興趣,會比現在這樣還要學習的更有成效,
可是我還在硬著頭皮每天努力的擠在動彈不得的電車中去上課。

因為那是我選擇的,而只要當我想到家裡多麼辛苦才讓我繼續唸到這裡,
就很難隨便說不要就不要。
我只要想到部落格還有朋友在等著我分享這一切的一切,
就不得不努力去過自己的生活。
支撐著我的是家人、是朋友、是部落格、是網友、是sa。
縱使沒有人可以體會我現在的體會,
但是事實上我確實是憑這樣的意志力在努力著。

我每天都在數著可以去實習的日子,雖然那又是另一個挑戰,
但是只要再兩個月,我就可以暫時離開學校去外面闖一闖,
想到這裡,也許實習遇到的另一種挫折,會讓我更想珍惜學校的一切。
也許也是因為...我還想給自己一點時間去適應。

這一個月sa是忍讓我最多最大的人,
我一直深陷於自卑中和自我鼓勵中徘徊,
我有的時候真的很想好好吃一盤臭豆腐,
或是在台灣的ktv瘋狂的唱通宵唱到早上,
也許光只是這樣我就會覺得很快樂,
我從來沒有想過,想要的快樂竟然這麼簡單,
簡單到身在台灣的時候,都不曾覺得這些事情很困難,
而我現在卻覺得好遙遠。

希望暴風雨趕快過去,
好希望看到美麗的彩虹對我微笑,
好希望我看到自己自信的笑容,
好希望有朝一日我可以在這裡寫上『我終於成功了』。


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